/!\ WARNiNG /!\

C'est trois dernière années de ma vie furent trois années complètement boulversante. Tout d'abord, j'ai du apprendre à vivre dans l'indépendance du au secondaire. Déjà, je n'avais pas l'étoffe d'une jeune adolescente. J'ai du laisser de côté tout ce que j'avais fait et vécu auparavant. Car une nouvelle vie s'offrait à moi. Je devais apprendre à ne plus dépendre des autres. Apprendre à mener mon propre combat. J'ai connue tout ce qu'il y avait de meilleur, j'avais des ami(e)s géniaux et même si je n'étais pas tomber amoureuse, tout était parfait. J'avais une certaine assurance et beaucoup d'ambition. Une certaine facilité à dire ce que je pensais, une facilité à assumer mes faits et gestes. C'est au fil des jours aussi que j'ai su perdre tout cela, grâce à des gens stupide. Les amies en qui j'accordais toute ma confiance mon ainsi délaissées. J'ai du passé mon été à essayer d'oublier toute cette année. J'ai commis beaucoup trop d'erreur lorsque j'y repense. J'aimerais retrouver la force que j'avais pour me faire pardonner à ceux que j'ai fait du mal (surtout à toi). Au cours de cette deuxième année, ces amies n'avaient toujours pas compris l'erreur qui était arrivé. J'ai du vivre une autre année à essayer de me faire pardonner. J'ai cependant, durant cette période, trouver des gens qui ont su m'aider en cas de besoin, qui ont su m'épauler et surtout, me sortir du gouffre. Je n'avais toujours pas mes ancienne abilitées. J'ai essayer de trouver l'amour, pas toujours rose mais ainsi, j'ai peu à peu retrouver la confiance de gens en qui je tenais. Puis une autre erreur, je ne cessais de m'en blamer. Une histoire de garçon stupide a su mettre fin encore une fois à cette amitié que j'arrivais peu à peu à réparer. Malgré cet amour, le chagrin était plus fort que tout, je ne pouvais être heureuse quand tout le monde était sur mon dos. Tout ces groupes d'ami(e)s et pourtant, à chaque fois, j'étais seule et je savais que partout ou j'irais je ne pourrais certainement pas y trouver ma place. Ne pouvant plus faire de place dans mon coeur pour des raisons multiples, j'ai du mettre fin à ma relation. Et quelque temps plus tard, l'espoir s'est mis à renaître en moi. J'ai essayer de me rapprocher de celui que j'aimais, j'ai retrouver l'amitié en quelque sorte que j'avais perdu du moins c'était ce que je croyais. Mais tout a chambuler au début de cette année, j'ai enfin compris que ce qui me faisait tant souffrir ces années précédantes, ce qui faisait de moi un être faible, influençable, inapte à faire quelque chose par moi-même et tout le tralala, c'était ses personnes que je cottoyais depuis le début. Car en 15 ans, jamais rien ne m'avais fait autant souffrir. J'ai donc délaissée tout ce qui m'empêchais réellement de vivre, ce qui me coupait l'herbe sous les pieds TOUT CE QUI M'APPORTAIT DU MAL ! C'est alors que j'ai redécouvert les petites merveilles de la vie que j'amais tant et dont j'avais oublié l'existance. J'ai retrouver enfin un sourrire à mon image, un sourrire signifiant la joie et non un sourrire qui cache toutes les émotions malsaines du monde ! un vrai sourrire J'ai enfin des ami(e)s fidèles, mon propre moi, plus la peine de me chercher, j'ai aussi trouver l'amour, l'amour qu'il me fallait, un amour qui vous remplit le ventre plein de papillons à la simple vu et qui vous fait presque évanouir au toucher des lèvres. J'ai tout ce don j'ai besoin, et maintenant, je suis désormais prête à vivre heureuse jusqu'à la fin de mes jours. Car j'ai goûté au bonheur et je me rends maintenant compte que c'est ce qui manquait à ma vie toute ces années. Le bonheur je l'ai enfin, et cette fois, je ne le laisserais pas, j'y compte bien. (:

Avez-vous deja sentis que vos proche vous abandonnaient, que vous etiez seul au monde puis qu'il n'y aurait personne afin de vous sortir du petrin ? J'ai souvent l'impression qu'il n'y a plus rien a faire, je fais face a une situation impossible et je ne sais que faire. Je peux courrir autant que je veux mais je sais que je ne peux fuir la realite des choses. Que peut importe ou j'irai, je devrai affronter tout mes soucis et ma vie. Je devrai a chaque jour lutter afin de ne pas me morffondre et de garder un sourire. Apres tout, cela est si simple, chaque personne a le droit de sourrire. Personne ne pourra jamais rien dire a propos de cela car il y a trop de mystere enfoui dans ceci. A vrai dire, un sourrire peut etre si trompeur. Plusieurs personne l'utilise afin de cacher leur emotions puisqu'il sert a marquer la joie de vivre. C'est dans les moments les plus penibles qu'il peut etre utile, vous etes tres triste, vous auriez besoin de reconfort mais vous n'osez pas le montrer et que les gens vous prennent en pitier alors vous faites mine de rien. Pendant que les gens qui vous entourent croient que tout va pour le mieux dans votre vie, vous ne faite que sourrire betement. Bien evidemment les meilleurs remarqueront vite ces faiblesses. Car dans chaque sourrire se cache une verite, la joie, la tristesse, la colere, la haine etc. c'est donc a nous d'en decouvrir les secrets. Mais pendant que vous ne faites que sourrire en cachant vos emotions, parfois vous vous sentez completement entouree d'une emotion si subite qui vous pousse a ne pas abandonner, a tenir tete a se qui vous tiens a coeur, au personne qui vous impressionne, le dernier espoir, le dernier souffle. Bien sur, alors que tout vous semble perdu vous avez cette pousser d'adrenaline qui vous tire du petrin, cette force si soudaine qui vous aide a tout surmonter. C'est grace a cette lueur que vous ressentez le besoin de suivre votre voie, que vous devez allez au bout des choses !! Lorsque vous etes au fond du gouffre n'attendez pas de vous noyez, faites ressortir cette force et montrer a tous ce dont vous etes capables. Apres tout, chaque humain est sur Terre pour une raison particuliere puis s'il parte c'est qu'il ont reussi leur mission. You can run but you can't hide... </33

Bon .. sa y est, je ne le supporte plus ?! Ce blog a pris un serieux repos de plusieurs mois et maintenant tout comme lui je me désintegre ahah. Alors voilà je reprends à partir de cet article .. ce blog en mains !! Nouvelles photos, nouveaux articles .. TOUT même surment un nouveau décors !! (: Car celui la .. est assez médiocre XD Donc .. Est-ce que je repars a zéro .. tout effacer ? ou je dois simplement enlever quelques articles (presques tout ahahah) ou bien .. je me crée aussi facilement un nouveau blog et je vous en donne le lien ? A vous de voir .. mais je vais surment prendre la décision seule car .. peu de personne liront cet article .., XD Comme toujours .. car c'est tout le temps la première impression qui compte .. Tu aimes la photo ? Tu ne prends pas le temps de lire car les photos sont géniales. Tout sa pour dire que tout est basés sur l'apparence. Tout le monde change .. et j'ai souvent l'impression que moi je change a la vitesse éclair .. Car le changement .. j'adore sa !! (:

J'arrive toujours pas à croire que quelques mois plus tot j'étais prêtte à tout pour devenir une fucking blog-vedette ahah !! -_-'' Ce que je peux etre conne parfois .. SOUVENT

Bon bon bon, ce n'est pas un tres gros article, c'est simplement pour vous dire que j'apprecie vos visites et vos commentaires ahah . Qui plus est, j'aimerais avoir 50 commentaires au moins sur chaque article malheureusement, il y en a plus dont cette mission n'est pas encore realisee .. Alors si vous n'avez rien a faire cliquez sur un des ces liens puis dasher un comment si ce n'est pas encore fait ahah . Sinon .. pourquoi pas le faire une deuxieme, une troisieme ou meme une quatrieme fois ?

PS . Je voudrais aussi devenir BLOG-VEDETTE, alors si vous voudriez m'aider et bien cela serait enormement appreciee puis aussi tres tres gentils ^^ Il ne suffit que d'entrer mon pseudo, c'est-a-dire, x-DeepWonderland et mon em@il _.Destitute.ox@live.ca et pour terminer d'ecrire un cour message ^^ .. je ne sais pas si c'est obligatoire mais en fin . Donc merci a tout ceux qui le feront et si possible, dites moi lorsque vous le faites ahah ^^ <3